Ревность и соперничество между детьми.

В деревне, напротив дома моих друзей стоит забавный домишко. Его правая сторона отделана ярко красным кирпичом и покрыта зеленой черепицей. Левая сторона обложена белым кирпичом, крыша - шифером. Правая часть забора покрашена, синей краской, левая коричневой. К дому проложены две отдельные газовые трубы, на правый угол дома закинуты свои электропровода, на левый – свои.

В правой части дома живут очень милые люди, очень милые люди живут и в левой части дома. Они даже являются родственниками друг другу. И даже очень близкими, братьями. Правда, уже второе десятилетие они не разговаривают друг с другом, даже когда копаются на огороде. Почти лицом к лицу, но каждый на своей половине.

А когда - то это был славный деревенский дом, в котором жила дружная семья с двумя сыновьями.

И когда я гляжу на этот разноцветный дом, я как молитву, твержу про себя: « Пусть сия участь минует детей моих».

Что родители недодали своим детям, не доложили в их тогда светлые головенки, что выросли они с такой жуткой неприязнью друг к другу? Где, какая ошибка была допущена? Какой сбой произошел в сознании детей?

И в очередной раз, разнимая поссорившихся детей, я задаюсь вопросом: «Ну, почему родные брат и сестра не могут жить в согласии? Почему весь день они что – то делят? Жалуются друг на друга и ябедничают?»

Если они такие непримиримые в детстве, что будет дальше? Привычка конфликтовать прейдет вместе с ними и во взрослую жизнь? Становится жутко.

Кроме любви друг к другу они испытывают и огромную ревность. Эти два сильных чувства в них прекрасно уживаются. А энергия соперничества подавляет их лучшие качества.

Дети любят друг друга по утрам. Вот они проснулись в воскресный день и двинулись на диван, на просмотр мультиков. От умиления я чуть не начинаю всхлипывать. Так трогательно старший брат укрывает сестренку, а она ему сбивает подушку и подкладывает под голову. Они лежат, крепко обнявшись. Малышка нежно целует братика в щечку, гладит волосы. Я радуюсь солнечному дню и утренней тишине.

Но мультики скоро надоедают. Наконец - то проснувшийся организм требует новых эмоций, движения. Начинается перетягивание одеяла и подушек. Под одеялом дети начинают друг друга пинать. Слышу первое утреннее нытье и жалобы. Утро началось. Семья проснулась.

Наверняка, для большинства семей с двумя и более детьми, знакомая картина. Не так ли?

Попробуем разобраться в ситуации. Ревность между детьми в семье – это нормально? Чем это вызвано? И вечный чернышевский вопрос: « Что делать?»

Для того, чтобы понять точку зрения другого нужно, как известно, встать на его место.

Попробуем разобраться в эмоциях ребенка, который с рождения был центром семьи. Вся любовь и внимание доставалось ему. А потом появилось беспомощное крошечное существо. И мама, та, которая была до этого только его собственностью, уже и не его собственность. Огромное внимание она уделяет новорожденному. Что же старший ребенок должен испытывать к младшему, если тот отнял у него самое дорогое, что было – родительскую любовь. Конечно, только ревность.

Вспомним, мы взрослые, какие страшные муки ревности испытываем, когда понимаем, что наш любимый или любимая, уделяют кому - то свое внимание и любовь. Мы то можем отключиться, взять себя в руки, уйти с головой в работу или выплеснуть свои эмоции на что – то. Одним словом, отвлечься. А у ребенка этого еще нет. Нет работы, нет хобби, нет друзей, которые поддержат в трудную минуту. Он еще не выработал для себя приемлемые способы снятие стресса. Мир ребенка – это его семья. И тут крах. Оказывается он не центр семьи. Он смещен с трона.

Теперь понятна ревность, которую старший ребенок испытывает к младшему. Но и младший испытывает чувства ревности и соперничества к старшему.

Старшему позволено многое, что не разрешают делать младшему. Старший ребенок уже имеет определенную степень свободы перемещения, имеет свою собственность, запас вещей, предметов, пространства, времени, родительского внимания. И младший начинает покушаться на то богатство, что имеет старший.

Есть еще один нюанс. Если появляется какой - то новый для нас предмет, то мы начинаем его исследовать, что можно с ним делать, что нельзя. Точно так же ведет себя и старший ребенок по отношению к младшему. Особенно это заметно в первый год их существования. Старший начинает исследовать младшего, не только физически. Скажем, ткнул пальцем в живот, кроха закричал. Приподнял на руках, ага - тяжелый. Но и самое главное, он исследует нашу реакцию на свое поведение по отношению к младшему. Для себя он выстраивает пирамиду ценностей, поведенческие стереотипы.

Старший ребенок, совершая какие – то действия по отношению к братику или сестренке ловит нашу реакцию, чтобы понять, что допустимо, что нет, что есть хорошо, что плохо. Он просто-напросто исследует новый объект. Да, иногда этот объект от обиды или от боли начинает исходить в крике.

Маленькие старшие дети даже не представляют себе, насколько серьезную травму они могут нанести малышу своими действиями. Многие поступки они совершают непреднамеренно, от незнания. А мы их за это ругаем.

А какие - то поступки совершаются умышленно старшими детьми, чтобы привлечь внимание и оценить родительскую любовь. Они хотят убедиться, что папа с мамой их любят по - прежнему.

Вот почему, особенно старшим детям нужно, как можно чаще говорить, что мы их любим, называть любимым сыном или ласковой ненаглядной дочкой.

Причина конфликтов часто и в том, что старшие дети к своему брату или сестре относятся, как к своему сверстнику, предъявляя те же требования, что родители предъявляют к ним. Они не делают скидку на возраст. Не понимают, что их младший брат или сестренка, многое еще не понимают и не умеют.

Мы предполагаем, что, став старшим братом или сестрой, наш первый ребенок должен автоматически повзрослеть и вести себя в соответствии со своим возрастом. А любовь между детьми в семье – это запрограммированное чувство, которое возникает сама собой. Но, увы, это чувство, которое нужно взращивать долго и терпеливо.

Можно сказать, что ревность и соперничество - это нормальное, естественное движение.

Выход из этой ситуации в том, чтобы не акцентировать внимание на взаимоотношениях между старшим и младшим ребенком, а акцент перенести на единство семьи, сотрудничество. С одной стороны родители, как один союз, с другой стороны – дети, как другой союз. И у каждого свои функции. Папа с мамой работают, дети учатся и следят за порядком в доме. Когда у каждого свои обязанности, мало остается времени на ссоры и скандалы.

  Если же мама полностью поглощена детьми, плюс бабушка, а у детей нет ни каких обязанностей, то они начинают сами себя развлекать, ссорами, капризами, ябедничеством. Всем нужны эмоции для переживания. Покричали, повозились, стало веселее. А как объединить детей? Прежде всего, это общими делами и ответственностью друг за друга. Сделать роль старшего более привлекательной. Развить сопричастность к развитию малыша. И постоянно подчеркивать его роль в воспитании сестренки или братика. Отмечать каждое проявление заботы о младшем и делать это искренне.

Да, теперь у вас двое детей. Это не значит, что и забот стало в два раза больше. Прежде всего, это обозначает, что в доме появился еще один работник – ваш старший ребенок. Он тоже готов уделить внимание малышу. Поддержите его стремление быть нужным, а порой и незаменимым по уходу за младшим ребенком.

Подчеркивайте, что когда дети остаются одни, он несет ответственность за брата или сестру. Он старший, с него и спрос. Стрессовые ситуации сплачивают, как детей, так и взрослых. Вспоминается недавний поход в цирк. Дети по дороге снова что – то делили, то ли конфеты, то ли место в машине. К цирку подошли ужасно недовольные друг другом. Толпа входящих разъединила меня с ними, и дети оказались далеко впереди. Меня они уже не видели, но я их не теряла из виду. И когда они поняли, что потерялись, их поведение тут же изменилось. Сын взял за руку сестренку и потянул за собой. Она не сопротивлялась и беспрекословно выполняла все, что он ей говорил. Они методично стали прочесывать помещение. Сын смотрел вправо, дочь влево. Я стояла в сторонке, наблюдая за детьми. Они были единым организмом, слаженно работающим.

Когда дети меня увидели и поняли что, отыскались, то через десять минут снова начались жалобы друг на друга.

Общие дела по дому, совместные походы, поездки, где много новых впечатлений все это объединяет, сплачивает семью. Это как бы общая идея воспитания.

А как поступать в конкретной ситуации?

Например, дети прибежали к вам, и каждый жалуется на другого. Нужно каждого внимательно выслушать, но вердикт не выносить, потому что вы сами не присутствовали при ссоре детей и не можете объективно судить.

Обязательно каждый должен высказать свою обиду и недовольство в присутствии другого. А тот должен, не перебивая выслушать.

Нужно научить детей высказывать свое мнение и свои ощущения. «Мне не нравится… Я расстроен… Я обижусь, если ты…» Ребенок должен говорить о том, что он чувствует. Не должно быть оценочной характеристики - «Он плохой, он злой и вредный…»

Иногда детям нужно просто высказать вслух свое недовольство партнером по игре. Они подбежали к вам, рассказали, и стало легче. Поэтому не надо принимать так близко к сердцу каждую ссору детей.

Честно говоря, не хочется говорить о ссоре. Скорее всего, разговор идет о конфликтах, которые возникают между детьми. Дети существа непосредственные, искренние, открытые, мало, что еще знают. Они только учатся общению, умению адекватно реагировать на различные ситуации, выстраивают свою линию поведения. Вот откуда столько негодования и обиды друг на друга.

Но надо уметь отличать желание ребенка высказаться и тем самым привести в порядок свои эмоции от желания снять с себя ответственность.

Часто дети самостоятельно не могут разрешить, какую ни будь ситуацию, например они не поделили мяч. И они подходят к вам, чтобы вы им помогли. Они снимают с себя ответственность и ждут вашего решения. Предложите им самим, разрешить создавшуюся проблему, если вы чувствуете, что они уже в состоянии разобраться в данной ситуации самостоятельно.

Если вы это будете делать часто, то дети потеряют всякий интерес подбегать к вам и жаловаться друг на друга.

Когда дети ни как не могут успокоиться, то их надо развести по разным углам, рассадить так, чтобы они не видели друг друга и оставить до тех пор, пока не придут в себя.

Очень часто складывается ситуация взаимной обиды детей друг на друга и выяснить кто прав, кто виноват, нет никакой возможности. И это может тянуться долго. Вы все устали. Если стоит наказать детей, то накажите обоих. Лишите их воскресного просмотра мультиков, похода в гости. Важно, чтобы наказание было для детей одинаковым. А то они начнут делить наказание и снова пойдут разборки: « А почему ты его… а меня…»

Не забывайте драки и ссоры происходят только в присутствии взрослых. Это способ привлечь внимание к себе. Новорожденные привлекают внимание к себе плачем, дети постарше ссорами и драками.

Когда дети гуляют одни, то они врятли поссорятся. Какой смысл? Они потеряют партнера по играм.

Дети могут поссориться, когда испытывают какое, то физическое недомогание или устали. А так они всегда, даже самые маленькие, смогут найти пути разрешения конфликта.

Даже малыши уже прекрасные психологи и манипуляторы. Они знают, на какие струны нужно надавить, чтобы добиться своего, когда стоит пустить слезу, а когда приласкаться.

Дети, выросшие вместе со своими братьями и сестрами получают больше жизненного опыта. Они умеют уважать точку зрения другого. Знают, что они часть вселенной, а не ось, возле которой вертится весь мир.

Они легче идут на контакт, быстрее находят взаимопонимание со сверстниками, лучше развиваются. Часто старшие дети берут с собой в компанию своих младших братьев и сестер. Общаясь со старшими детьми, младшие быстрее развиваются. Вспоминается разговор с одной многодетной матерью. Я ей посочувствовала: «Да, вам, наверное, трудно содержать большой дом, огород, подсобное хозяйство, еще и работать. Трое детей к двадцати восьми годам, большая нагрузка. Тяжело, наверное, воспитывать?»

Женщина очень удивилась моему вопросу. «За чем воспитывать? Я воспитала старшего, а старший воспитывает младших. Никакой проблемы нет».